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| Witze |
 #1 |
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Sooo...und weil das auch soviel mit Kim Possible zu tun hatt... 
habe ich nen Witze-tread eröffnet. von mir aus können auch Chuck Norris jokes gepostet werden 
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| Beitrag vom 03.09.2006 - 11:59 |
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293 Beiträge - Böses Helferlein
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geht klar^^
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Globale Erwärmung gibt es nicht - Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
Chuck Norris trägt keine Uhr. ER entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris schreibt keine Bücher - die Worte fügen sich vor lauter Angst von selbst zusammen.
Chuck Norris hat schwarz erfunden. Er hatt alle farben erfunden. Außer rosa. Tom Cruise hat rosa erfunden.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten. "Walk" und "Kill".
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich durch die Konserve.
Haupttodesursachen in den USA: Herzinfarkt, Chuck Norris, Krebs.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher das Rind zu schlachten.
Chuck Norris schläft mit Kopfkissen unter seiner Waffe.
Das Universum dehnt sie ständig aus. Alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
Chuck Norris wird nie einen Oskar gewinnen - weil er nicht schauspielert.
mehr davon gibt's auf http://www.chucknorrisfacts.com
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| Beitrag vom 03.09.2006 - 14:19 |
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looool goil ich liebe chuck jokes 
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| Beitrag vom 03.09.2006 - 14:39 |
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-=KimPossible=- |
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50 Gründe an denen man sieht,
dass man zuviel Counterstrike spielt!
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür
geschmissen hat.
3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf Öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als
CAMPER beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point &
Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!",
wenns schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeipt, ruft man automatisch "fire in the
hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz
suchst !
19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue
ein legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann
GOGOGO!
22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man
den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach
dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
27. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller
pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach
einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz
schnell wegläuft!
29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das
verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nachher noch...".
32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
32. Sobald man Leute in Schnee-tarn Hose sieht möchte man doppel rechts click
machen und abdrücken!!
34. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel
gekrochen kommt.
35. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm
schießt durch!!!"
37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie
automatisch aufgehen.
38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.
40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig
Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in
Cs und nicht in Q3 ist.
42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die
Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol,
oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der
linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal
rauskommen sollen.
44. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindest den Befehl für die Lautstärke!
45. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und
hoft das Friendly-Fire aus ist...
46. Man sieht einen halb-toten Penner auf der Straße liegen, guckt ihn durchdringend
an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
47. Man fählt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat
Armor+Helmet zu kaufen
48. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu
schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
49. Man wird Linkshänder.
50. In der Nacht versucht man das Gamma hochzustellen.
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| Beitrag vom 07.10.2006 - 15:09 |
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343 Beiträge - Böses Helferlein
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Wo haste ´n die her?? Die sind ja geilstens!!!
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| Beitrag vom 08.10.2006 - 14:00 |
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-=KimPossible=- |
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irgendwann mal gefunden ^^ mom hier is noch was sehr geiles !!! achtung :
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente
Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn
zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein
schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es
auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von
diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch,
also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt
zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe:
der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es
denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert
das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine
Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur
das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand,
gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und *Klick*. Nochmal
*Klick, klick, klick!*
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Hören Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal:
ROFL!) abgedrückt und:
*BÄÄÄÄNNNNGGGG*
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
mein Headset vom Kopf. "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an
"seit ihr alle schwerhörig?" "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz
angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem
Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
Billigheadset aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke
ab *Bamm,Bamm,Bamm,Bamm* Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere,
noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die
Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer)
wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher
springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was
das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch
die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und
noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer
nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP,
egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in
der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten 'german
Retail' Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein
Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere
Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt))und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen 'unbindall' Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich rauf kommen.
Mal sehen....
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| Beitrag vom 08.10.2006 - 16:27 |
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635 Beiträge - Amok laufender Golfer
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is n bissl versaut deswegen muss ich n wort zensieren aber jeder der über 15 is und verstandhat kannsich des wort denken:
Geht`n Schwuler zum Tätowiere und sag:
Schw: Ich möchte gerne einen Sportwagen auf meinen ******* tättowiert haben
Tättowiere: Was hätten sie denn gerne Lamborgini, ferrari oder einen Porche??
Schw: Egal den fahr ich sowieso im arsch^^
Achja ich möchte hier dann auch zu kunt geben ich habe NICHTS!! wiederhole NICHTS!!!! gegen Schwule aber den witz find ich lustig mfg cassidy
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| Beitrag vom 28.10.2006 - 23:47 |
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| Der Überwitz |
#8 |
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391 Beiträge - Böses Helferlein
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Der Hammer
Der Knaller
Der Burner
Der Beste
usw.
Fällt ein Kecks die Treppe runter und bricht sich einen Krümmel!
Hahahahahahahahahahahahaha
Gruß Husaberg
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 16:17 |
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635 Beiträge - Amok laufender Golfer
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anti witz:
Treffen sich 2 doofe kommen 3 xD
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 16:57 |
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268 Beiträge - Böses Helferlein
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Putin, bush und Merkel laufen so an der see entlang
Bush: unsere U-botte sind so vortschritlich die können 3 wochen unterwasser Bleiben.
Darauf Putin
Putin: ach das is ja gar nix unsere könen 1nen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.
Die Merkel starrt über die See
Putin und Bush: Na was is na Merkel was is na mit euren U-botten.
Plötzlich kommt aus dem Wasser so ein alter verrosteter 2ter Weltkrieg kahn. aus der Lucke kommt ein alter soldat und sagt :
Heil Hi***r , Diesel is alle !!!!!!!!!
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Tahudrake am 20.01.2007 - 17:08.
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 17:06 |
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| sehr sinnfolle Witze |
#11 |
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972 Beiträge - Amok laufender Golfer
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Zwei Jäger treffen sich, beide TOT.
Zwei Omas treffen sich auf der Brücke, die eine kommt nich.
Was haben en Trabbi und en Gummi gemeinsam? Beide stören den Ferkehr!
Ein Auge und ein Bein, liegen auf der Straße. Da sagt das Auge:"Ach... mir reichts, ich geh"! Und da sagt das Bein:"Das will ich sehen!".
Höhöhö!
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 17:11 |
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268 Beiträge - Böses Helferlein
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ja sehr sinnvoll ;)
Putin und Merkel in der Zukunf:
sie kaufen sich in der Zukunft eine Zeitung da lacht Putin
Haha Deutschland hat 28.000.000 Arbeitslose ^^
Da nimmt Merkel die Zeitung lacht auf Putin liest in der Zeitung ganz entgeistert
"Es gibt Konflikte an der Deutsch-chinesischen grenze "
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 17:15 |
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109 Beiträge - Mutiertes Knuddelwuddel
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In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem grossen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 18:53 |
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972 Beiträge - Amok laufender Golfer
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Boa is der versaut Xugo! Vorallem sind das jetz ja schon zwei Schulenwitze auf einer Seite!!! Ok, damits komplett wird:
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
@Xugo geiler, Ava bekomm ich ma die Adresse vom original ?
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 19:29 |
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109 Beiträge - Mutiertes Knuddelwuddel
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Der Witz kommt auch gut muss ich schon sagen hier die Adresse von dem ava http://www.deviantart.com ,du musst in der Suchleiste Shego,Rufus eingeben dann kommt das Bild in Originalgröße.
Auf der seite gibt es tausende KP Bilder kann man garnicht alle durchgucken.
Hier ist noch ein guter Witze denn ich kenne der ist aber auch nicht ohne.
Max und Moritz laufen durch den Uhrwald. Plötzlich werden sie von Kannibalen aufgegriffen. Aber die Kannibalen geben ihnen eine Chance nicht aufgegessen zu werden. Die Aufgabe lautet: sie sollen 100 gleiche Früchte sammeln herbringen und die nächste Aufgabe entgegen nehmen. Moritz sammelt 100 Kirschen und läuft zu den Kannibalen und bekommte die nächste Aufgabe: er soll sich alle 100 Kirschen in den ***** stecken ohne zu lachen. Gerade bei der 99 kirsch fängt er furchtbar an zu lachen. "warum lachst du?" fragen die Kannibalen. er zeigt prustend auf Max der mit Kokosnüssen ankommt. ...
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| Beitrag vom 20.01.2007 - 20:08 |
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Es ist / sind gerade keine registrierte(r) Benutzer und 242 Gäste online. Neuester Benutzer: Johneames
Es sind gerade keine Benutzer im Chat.
Mit 1296 Besuchern waren am 01.02.2008 - 21:18 die meisten Besucher gleichzeitig online.
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Wir gratulieren ganz herzlich zum Geburtstag:
Drake (36) |
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| Das KP Projekt online |
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| Rettet Kim Possible |
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| User des Tages |
Nickname: sonicfan
Beiträge: 51
Status: Offline
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28.04.1988
